Как говорить с подростком о сексе? 9 советов начать откровенную беседу
16 лет – тот самый возраст, когда еще чуть-чуть – и можно очень сильно пожалеть о том, что вовремя не рассказали дочери про секс. Но как же завести об этом разговор, что именно говорить и в какой интонации – предостерегающей, поучительной, пугающей, интригующей?
13 мая 2016
Мы попросили автора Woman’s Day и маму 16-летней Александры Наталью Цареву дать советы родителям, как же разговаривать с дочерью-подростком на эту неловкую тему.
Разговор о сексе… Этого момента родители ждут с еще большим, вероятно, содроганием, чем наступления пресловутого переходного возраста. Что говорить? Как? С чего начать? Не заваливаться же в комнату к дочери, нервно комкая фартук, со словами: «Нам нужно серьезно поговорить». Потом – лекция, такая же скомканная, как ставший жертвой ваших нервов фартук, и скучная, как любые мамины нравоучения.
А потом вы обе вздыхаете с облегчением и расходитесь – долг выполнен, неприятная часть ваших взаимоотношений позади, можно сделать вид, что ничего не случилось.
Так себе сценарий, что и говорить. Детский сад в том, что касается подхода, и тяжелое наследие советского воспитания в части исполнения
Прежде всего расслабьтесь – не надо рассказывать ребенку, откуда берутся дети. Эту часть беседы вообще можно опустить. Ваше чадо и так давно прекрасно осведомлено обо всем, что касается тайны появления на свет новых людей.
Это данность, просто примите ее.
Ваша задача состоит немножко в другом. Подумайте: чего вы боитесь? Наверное, того, что драгоценное дитя слишком рано начнет открывать плотские радости. Или что наткнется не на того парня.
Ну или того, к чему может привести незащищенный секс. А это уже разговор на другом уровне.
к содержанию ↑Секс – это доверие
По сути, секс в столь романтичном возрасте – это проявление высшей степени доверия. Вот эту мысль вам и нужно донести своему подростку. Конечно, это разговор не на один раз.
И его успех будет зависеть от того, насколько часто вы вообще практикуете разговоры по душам. Преподнесете с бухты-барахты одну только эту голую идею – и она пройдет и мимо ушей, и мимо сердца, и, что самое печальное, мимо мозгов.
О доверии можно рассказать, только если оно уже есть между вами. Иначе это чистая теория
Расскажите о своих ошибках, к примеру. Наверняка вы тоже делали глупости. Нет, я не призываю делиться физиологическими подробностями ваших переживаний.
Я об эмоциях. Как может быть неприятно, если парень окажется болтушкой. Или перестанет звонить.
Или каково это – чувствовать разочарование, если окажется, что поторопилась. Или первый опыт оказался не таким уж романтичным, каким представлялся из книг или фильмов.
Но не пытайтесь при этом подростка запугать. Очень распространенная ошибка, как раз в духе тяжкого советского наследия, когда в стране секса не было: пытаться представить процесс естественный и, чего греха таить, приятный, как нечто грязное и постыдное. Здравствуйте, фригидность, «вам, мужикам, одного только и надо», визиты к психотерапевту и, как апофеоз, чувство стыда за полученное удовольствие.
Не похабничайте. И вот эта гримаса отвращения – нет, не надо так.
Серьезно, вы настолько не уверены в своем ребенке и так не доверяете дочери, что считаете, будто она по рукам пойдет? Если так, то не лезьте к ней с разговорами о сексе вообще, лучше книжку подсуньте какую-нибудь.
Как говорить про секс правильно
1. Это не лекция. Не начинайте с ребенком разговор со слов: «Садись, сын, сейчас я буду рассказывать тебе про секс». —>
2. Справьтесь со своим стыдом. Если вам неловко, это ваши проблемы, которые вы сами должны проработать, а не транслировать на ребенка.
3. Не лгите. Не говорите про то, что детей приносит аист или их находят в капусте.
Ребенку страшно от незнания, а страх очень быстро улетучивается, когда приходит информирование. «Вы можете брать паузу. Например, ребенок задал вопрос, а вы не знаете ответа на него.
Можно сказать: «Слушай, здорово, что ты задаешь мне этот вопрос. Но я не знаю, давай вместе прочитаем в книге и узнаем», — дает совет эксперт. 4.
Не демонстрируйте активные эмоции. Это тоже немного к разговору о стеснении. «Любые ваши ужимочки и усмешки будут порождать в ребенке соответствующие чувства», — предупреждает психолог.
5. Говорите научным языком. «Нужно называть вещи своими именами, половые органы называть в разговоре пенис и вагина.
Лучше говорить научным языком», — говорит Ольга Борисова. 6. Благодарите ребенка за готовность говорить с вами на эту тему.
Чем откровеннее и спокойнее вы будете, тем больше доверия будет в семье. И не только в разговорах про секс.
Подростки.Pixabay.com
к содержанию ↑В каком возрасте и о чем говорить можно и нужно
2–3 года
Это возраст, когда без всякого стыда нужно называть вещи своими именами: вот это у тебя ухо, это живот, а это пенис. Никаких «волшебных палочек» и «кисок». Ребенок может уже спрашивать о том, как он появился, но технические детали тут его совершенно не интересуют.
«Вы можете совершенно спокойно говорить: «Папино семечко попало в мамин животик, ты жил в животике, а потом ты родился, мы были очень рады и начали тебя любить». Собственно, он вопрос этот мог и затевать ради того, чтобы услышать, что его любят», — говорит Ольга Борисова. Весь этот набор специальных слов для описания половых органов только вредит восприятию информации ребенком
к содержанию ↑3–4 года
Три года — это возраст, когда ребенок должен понять слово «граница» и познакомиться со словом «нет». И именно в этом возрасте ребенок навсегда покидает родительскую кровать. Он может с вами поваляться в кровати, но он уже должен понимать, что такое его кроватка.
В этом же возрасте ребенок должен узнать про «правило трусиков», суть которого в том, чтобы донести до ребенка, что к нему больше не может прикасаться никто из посторонних взрослых — в редких случаях мама и только врач в присутствии мамы.
Дети.Михаил Хаустов
к содержанию ↑6–7 лет
Если в возрасте между 6 и 7 годами ваш ребенок не спрашивает вас про секс, надо насторожиться. Это значит, что он эту информацию уже где-то получает, и она может быть отрицательно перегружена.
9–11 лет
В этом возрасте самое главное — рассказать ребенку о том, какие изменения скоро произойдут в их телах: с девочками — про рост груди и менструацию, с мальчиками — про эрекцию. Нужно дать понять ребенку, что все это норма, чтобы, когда изменения начнут происходить, они не вызывали в нем стыда и не пугали.
12–14 лет
«В нашей стране считается, что средний возраст вступления в половые связи — 16 лет. Я как практикующий психолог считаю, что эта цифра очень сильно завышена, даже если родителям не хочется в это верить. По мне, так средний возраст — это 14 лет.
Во всяком случае, поцелуи и петтинг точно присутствуют в жизни наших детей в 14 лет», — уверена специалист по работе с подростками. В этом возрасте важно и нужно говорить о сексе, способах контрацепции, мастурбации и даже порнографии.
16 лет
Вот в этом возрасте от подростка уже нужно просто отстать. Он уже знает все, что нужно, а если вопросы у него возникнут — придет с ними сам. Если до достижения подростком вы все сделали правильно, он сам будет обращаться к вам с вопросами.
А вот вы в его личную жизнь лучше не лезьте.
Барнаульские подростки отметили Ивана Купалу в фонтанах.
Как наверстать упущенное
«В 12 лет ребенок знает про секс практически всё. Во всяком случае то, что его интересовало, — уверена психолог. — Последняя точка входа, когда еще можно говорить с ребенком о сексе, когда можно безболезненно впрыгнуть в последний вагон, — это возраст 7–9 лет».
Если вы упустили этот момент, но хотите исправить ситуацию и сблизиться с ребенком, шанс есть. Подойдите и извинитесь за то, что не поступали правильно. Главное — спокойным тоном и искренне.
Самое важное — в нашем Telegram-канале
Смотрите такжеНашли опечатку?
Эта закладка предназначена для тех наиболее внимательных из вас, кто замечает опечатки, орфографические, пунктуационные и фактические ошибки в наших текстах и хотел бы помочь нам исправить их. Мы заранее благодарим всех, кто вместе с нами стремится улучшить качество наших материалов. Ваша помощь неоценима не только для редакции — она также важна для тех читателей, которые благодаря вам прочтут эти тексты в правильной редакции.
к содержанию ↑Подросток и взрослые отношения. Как говорить о любви и близости?
От этих разговоров неудобно и родителям, и подросткам. Но говорить об отношениях всё равно нужно. В 9–10 лет большинство детей уже имеют представление, что такое секс, а к 14 годам — знают в подробностях.
К сожалению, эти сведения они получают не всегда из заслуживающих доверия источников. И если раньше разговоры со старшими были важны из-за отсутствия информации, то сегодня они нужны по обратной причине — чтобы фильтровать этот поток.
ПоделитьсяПоделитьсяТвитнуть
Какую информацию нужно обсуждать? Как подступиться, если ребёнок не идёт на контакт? В каком возрасте говорить о контрацепции и стоит ли выдавать подростку презервативы? На эти деликатные, но важные вопросы ответила Екатерина Бурмистрова, психолог с двадцатилетним стажем, ведущая цикла «13–19. Пережить пубертат», мама 11 детей.
к содержанию ↑Почему подростки уходят от разговора и как найти контакт?
- Прямой отказ: «Не говори это!»
- Физически прерывает разговор — уходит из комнаты.
- Глупо смеётся.
- Не смотрит в глаза.
Если разговор не клеится, то лучше отложить его или обратиться за помощью к другим близким взрослым — тётям/дядям, своим подругам, старшим сестрам/братьям.
Такой характер
Иногда разговор не клеится ещё и потому, что вы с ребёнком принадлежите к разным психотипам.
Интроверты обращены внутрь себя, им не нужно проговаривать вслух свои переживания. К такому человеку не надо лезть с расспросами, эффект будет обратный: чем активнее стук в дверь, тем больше замков.
Экстравертам, напротив, необходимо всё проговаривать: им так легче осмыслить происходящее.
Безусловно, маме-экстраверту трудно принять молчаливость своего подростка, а родителю-интроверту может быть сложно выдержать «нефильтрованные» рассказы чада обо всём подряд.
Есть ярко выраженные интроверты и экстраверты, которые остаются такими всю жизнь, а бывает, что человек переходит от одного состояния к другому. Например, у вас растёт открытый, общительный ребёнок, который лет в 16 вдруг перестаёт идти на контакт. Или, наоборот, молчун «оттаивает» и начинает делиться переживаниями.
И то, и другое — нормально. Уважайте право своего ребёнка рассказывать или не рассказывать вам о своих отношениях.
Кроме того, обычно мальчики более скрытные, чем девочки. Подружки многое обсуждают между собой, мальчики же редко предают огласке свои переживания по поводу того, как меняется их тело, или обсуждают влюблённости.
КАК ГОВОРИТЬ
Запрос на посадку
Начинать сложные разговоры можно только в спокойное время, получив у ребёнка согласие. «Я хочу обсудить с тобой такой-то вопрос, ты не против?»
Нельзя
- Давить, если ребёнок не хочет говорить.
- Уходить в морализаторство или, наоборот, в интимные подробности.
- Истерить, говорить слишком эмоционально.
- Заискивать, врать, называть органы и отношения жаргонными или уменьшительными словами.
- Уходить от вопросов под предлогом «Мал ещё знать об этом».
Можно и нужно
- Быть честным, но дозировать информацию по возрасту.
- Называть вещи своими именами.
- Откладывать ответ на сложные вопросы, поясняя: «Я подумаю, как лучше объяснить, и отвечу тебе позже».
- Оставлять за собой право не отвечать на личные интимные вопросы, если вам это неприятно. Правило уважения личных границ работает в обе стороны.
- Если чувствуете, нужно что-то сказать срочно — говорите.
Деликатный режим
Когда разговор состоялся, не нужно ждать от подростка мгновенных реакций и спрашивать: «Ты всё понял?!» Относитесь к таким разговорам как к отправке письма на большое расстояние — оно может идти несколько месяцев.
Чтобы избежать сопротивления, попробуйте говорить Я-сообщениями: «Я хочу тебе сказать, но ты можешь не реагировать. Это про МОЮ тревогу, про МОЙ опыт или про опыт моих знакомых. Просто хочу, чтобы ты знал, что так бывает».
В таком посыле нет давления, нет прямого обращения к подростку, нет указаний и советов.
Подростки плохо воспринимают обращённую к себе речь, но хорошо слышат, о чём взрослые говорят между собой. Если нужно донести какую-то информацию, можно сделать это «невзначай»: рассказать подруге за чашкой чая или по телефону так, чтобы подросток услышал. Конечно, это должна быть не лекция, а живая история.
О ЧЁМ ГОВОРИТЬ?
Об отношениях
Детские уши открыты для нас лет до 12–13, важно не упустить это время! Смотрите вместе хорошие фильмы, обсуждайте книги, делитесь историями. Важно понимать, что дети смотрят на нас и учатся у нас, ведь отношения — это не только физическая близость.
Конечно, все мы разные, у нас разный опыт и разные взгляды, тем не менее, вряд ли кто-то хочет, чтобы для его ребёнка отношения и секс шли отдельно, поиск «любви всей жизни» проходил на фоне череды сменяющих друг друга партнёров. В юности объект влюблённости и объект желания могут не совпадать, особенно у мальчиков, поэтому важно «сеять доброе, светлое, вечное» вовремя. Но, пожалуйста, без занудства!
Чтобы понять, что такое ЛЮБОВЬ для вашего подростка, полезно интересоваться тем, что он смотрит и читает. Посмотрите вместе его любимый сериал, обратите внимание на любовные линии. Велика вероятность, что он будет повторять эти модели поведения.
О физической близости
Забудьте про пестики и тычинки — они уже всё знают. Наша задача не обсуждение Камасутры, а донесение важной, действительно взрослой информации.
Учитывая, что речь идёт о безопасности (физической и эмоциональной), важно, чтобы информация поступала раньше, чем она может понадобиться. Соответственно, о беременности и болезнях, передающихся половым путём, лучше рассказать ещё до созревания.
Нужно объяснять детям, как могут выглядеть сексуальные домогательства, научить говорить: «Нет!», объяснить, что делать при встрече с эксгибиционистом, как быть, если кто-то прижимается в общественном транспорте.
О порнографии
Хотим мы или нет, но наши дети столкнутся с ней — случайно, в интернете или просветят одноклассники. Наша задача не ругаться и не хвататься за сердце, а объяснить ребёнку, что это индустрия делания денег. Просто грязный бизнес.
А в жизни не так. Но если у ребёнка возникнут вопросы после просмотра — объяснить, стараясь говорить максимально спокойно, без лишних стеснений.
О контрацепции
Говорить о контрацепции с подростком сложно, но можно зайти с другой стороны — показать фильм о зачатии и развитии ребёнка. Увидев своими глазами, как быстро всё происходит, подростки начинают относиться к этой теме серьёзно. Несложно освоить технику обращения с презервативом, когда понимаешь, зачем ты это делаешь.
Давать ли подростку презервативы? Вопрос неоднозначный. Кому-то лучше дать, а кто-то воспримет это как призыв к действию. Только вы знаете, что правильнее и безопаснее для вашего ребёнка.
Будьте очень осторожны с оценками! Стремясь оградить детей от нежелательных сценариев, мы можем, наоборот, подтолкнуть их к ним. Например, фразы: «Накрасилась, как проститутка, в подоле принесёшь!», «Ты такой же, как твой отец. Где только были мои глаза!» — испортили не одну жизнь.
Давайте детям только положительные установки и уважительные характеристики!
Пусть в вашем доме на видном месте стоят книги по анатомии, о развитии, о венерических болезнях, о контрацепции. И рядом с ними — о психологии отношений.
О самостимуляции
85–90% подростков мастурбируют. Пробуют — из любопытства, продолжают — для получения разрядки и изучения своего тела. И то, и другое естественно и понятно.
Тем не менее, важно, чтобы потребность в самостимуляции не переросла в зависимость. Если это единственный способ избавиться от напряжения, стоит задуматься. Возможно, имеет смысл предлагать альтернативные способы разрядки, например, активные занятия спортом.
Я рядом! Я тебе доверяю!
Говорить на эти темы непросто, тем более что мы не эксперты во всех жизненных областях сразу и не великие ораторы. Мы просто растерянные родители, которые ищут нужные слова для своих колючих, но любимых подросших детей!
Если сложно собраться с мыслями, вы не знаете, что важнее вашему подростку услышать в данный момент, напишите письмо. О том, как он дорог вам, как вы ему доверяете, какой он красивый и замечательный. И сделайте подборку ссылок на профессиональные статьи, качественные ролики, полезные книги, классные фильмы.
Если вы знаете причину его беспокойства — найдите для него примеры, как люди выходили из похожих ситуаций. Или, наоборот, покажите последствия неудачного «хождения по краю». Живые истории и экспертные статьи, написанные доступным языком, намного полезнее назиданий.
к содержанию ↑Подростки и отношения
Первая любовь
Расскажите ребенку обо всех уровнях отношений:
- знакомство — этап отношений, в котором ты знакомишься с человеком, узнаешь, как его зовут и т. д.;
- приятели — вы несколько раз виделись, узнаете друг друга, здороваетесь;
- друзья — вы поняли, что ваши интересы совладают, гуляете вместе, можете сходить в кино, пригласить друг друга на день рождения;
- немного больше чем друзья — вы долго знаете друг друга и можете держаться за руки или обняться при встрече;
- встречание — этап отношений, в котором двое достаточно взрослых людей принимают решение быть вместе, они понимают, что любят друг друга, проявляют любовь в виде поцелуев и объятий;
- семейная пара — этап отношений, в котором люди решают быть вместе навсегда и становятся семьей;
- родители — этап, в котором люди решают стать родителями.
Самое волнующее время для подростка — это пора первой любви. Вот так можно обсудить с ним эту тему:
«Влюбленность — одна из эмоций. Познакомься с новым для тебя состоянием, наслаждайся им и постарайся не совершить ошибки, о которых будешь потом жалеть.
С точки зрения медицины, влюбленность — это совокупность биохимических реакций. В организме активно вырабатываются гормоны, которые дают нам ощущение вдохновения, счастья. Влюбленность также сопровождается влечением к человеку, которого любишь.
Поэтому если ты влюбился/влюбилась, не волнуйся. Это здорово! Эти чувства могут тебя напугать, но не стоит волноваться, все сталкиваются с такими эмоциями. Не подавляй эти чувства, наслаждайся ими.
Если объект твоей любви отвечает взаимностью, это прекрасно, но знай, что не всегда первая любовь обязательно приводит к долгосрочным отношениям.
Если твоя любовь не взаимная, важно понимать, что мы не можем повелевать эмоциями других людей. Ты можешь максимально помочь себе снизить эмоциональные переживания, сочиняя стихи, песни, рисуя картины и т. п.».
к содержанию ↑Опросник «Шкала любви и симпатии»
(З. Рубин, модификация Л. Я. Гозман, Ю. Е. Алёшина)
Назначение теста: определить, что преобладает во взаимоотношениях: любовь или симпатия. Можете дать этот тест своему ребенку (и даже пройти сами).
Описание теста: при составлении шкал опросника З. Рубин исходил из определенных теоретических представлений о внутренней структуре измеряемых феноменов. В частности, важными для измерения представлялись три компонента любви: привязанность, забота и степень интимности отношений.
Инструкция к тесту
Вашему вниманию представляются следующие утверждения, которые касаются вас и вашего партнера. К каждому из них необходимо подобрать тот вариант ответа, который, по вашему мнению, наиболее соответствует сложившимся отношениям с ним.
Постарайтесь отвечать как можно откровенней. Не задерживайтесь долго над обдумыванием какого-либо утверждения. И помните: нет правильных и неправильных ответов.
Подсчет суммарного балла по обеим шкалам дает общий уровень эмоциональных отношений в диаде (от 14 до 56 баллов).
(Чем больше балл, тем выше уровень отношений.)
Секс – это доверие
По сути, секс в столь романтичном возрасте – это проявление высшей степени доверия. Вот эту мысль вам и нужно донести своему подростку. Конечно, это разговор не на один раз.
И его успех будет зависеть от того, насколько часто вы вообще практикуете разговоры по душам. Преподнесете с бухты-барахты одну только эту голую идею – и она пройдет и мимо ушей, и мимо сердца, и, что самое печальное, мимо мозгов.
О доверии можно рассказать, только если оно уже есть между вами. Иначе это чистая теория
Расскажите о своих ошибках, к примеру. Наверняка вы тоже делали глупости. Нет, я не призываю делиться физиологическими подробностями ваших переживаний.
Я об эмоциях. Как может быть неприятно, если парень окажется болтушкой. Или перестанет звонить.
Или каково это – чувствовать разочарование, если окажется, что поторопилась. Или первый опыт оказался не таким уж романтичным, каким представлялся из книг или фильмов.
Но не пытайтесь при этом подростка запугать. Очень распространенная ошибка, как раз в духе тяжкого советского наследия, когда в стране секса не было: пытаться представить процесс естественный и, чего греха таить, приятный, как нечто грязное и постыдное. Здравствуйте, фригидность, «вам, мужикам, одного только и надо», визиты к психотерапевту и, как апофеоз, чувство стыда за полученное удовольствие.
Не похабничайте. И вот эта гримаса отвращения – нет, не надо так.
Серьезно, вы настолько не уверены в своем ребенке и так не доверяете дочери, что считаете, будто она по рукам пойдет? Если так, то не лезьте к ней с разговорами о сексе вообще, лучше книжку подсуньте какую-нибудь.