Стратегии взаимодействия в общении
В любой стратегии взаимодействии большое значение имеет статус партнера, причем не постоянный статус, а статус «здесь и сейчас», в момент общения. Одним из возможных способов понимания общения является восприятие положения партнеров, а также их позиций относительно друг друга. Выше мы рассмотрели позиции с точки зрения взаимодействия «ведущий — ведомый», теперь остановимся на других позициях в общении.
Обычно позиции в общении рассматриваются в русле трансактного анализа. Данное направление в психологии было разработано в 60-е гг. XX в.
американским психологом и психиатром Эриком Берном. Наибольшую популярность и практическое применение получила разработанная им схема, в которой Эрик Берн выделяет три способа поведения: Родитель, Ребенок, Взрослый. В любой момент каждый человек может быть в состоянии либо Взрослого, либо Родителя, либо Ребенка, и в зависимости от этого состояния осуществляется взаимодействие, определяются позиции и статус участников совместной деятельности.
Каждый тип состояния важен для участников взаимодействия:
- партнер-Родитель все знает, все понимает, никогда не сомневается, со всех требует, за все отвечает;
- партнер-Взрослый трезво, реально анализирует, не поддается эмоциям, логически мыслит;
- партнер-Ребенок эмоциональный, импульсивный и нелогичный.
Групповое общение как деловое взаимодействие можно рассматривать и с позиций ориентации его участников на контроль или на понимание.
Ориентация на контроль предполагает стремление одного из участников делового взаимодействия контролировать и управлять ситуацией и поведением других людей, которое сопровождается желанием доминировать во взаимодействии. «Контролеры» больше говорят сами, их стратегией является стремление заставить партнеров по совместной деятельности принять свой план взаимодействия и навязать свою тактику действий, свое понимание ситуации.
Ориентация на понимание включает в себя стремление понять ситуацию и других людей. При этом поведение человека основано на представлении о равенстве партнеров, поэтому, как правило, направлено на достижение взаимной удовлетворенности ходом взаимодействия. Желающие понять другого обычно внимательно прислушиваются к собеседникам, наблюдают, анализируют.
Они пытаются как можно лучше понять другого, адаптироваться к нему, порой даже подстроиться.
Таким образом, в процессе взаимодействия партнеры реализовывают свои планы, цели и решают профессиональные проблемы. В ходе взаимодействия поведение участников общения, как уже отмечалось ранее, может изменяться, так как вырабатываются общие подходы к совместному решению для достижения необходимого результата.
Среди участников общения встречаются люди, которые спокойно и индифферентно относятся к различным ситуациям, сохраняя уравновешенность и способность принимать оптимальные решения, и те, которые склонны к конфликтному поведению. Традиционно вся психологическая литература делала и делает акцент на «разрешение» конфликта, подчеркивая, что конфликт можно и необходимо разрешить или элиминировать (от лат. — исключать, удалять).
Целью разрешения конфликтов было достижение идеального бесконфликтного состояния, когда люди взаимодействуют в полной гармонии с самими собой и окружающими. Однако повседневная практика и ее анализ внесли новые нюансы в изучение этой проблемы, оказалось, что:
- большинство усилий по полной ликвидации конфликтов при взаимодействии оказались тщетными;
- конфликты кроме негативной функции могут нести и позитивное начало, бывают конструктивными.
Исходя из сказанного, К. Томас впервые предложил новый подход к изучению конфликтов, в котором акцент был сделан на управление ими. Он предложил сконцентрировать внимание на следующих проблемах изучения конфликтов: какие формы поведения в конфликтных ситуациях характерны для людей, какие из них являются более продуктивными или деструктивными и как можно управлять всеми фазами конфликта и стимулировать конструктивное поведение.
Для описания возможных типов поведения людей в конфликтных ситуациях К.Томас применил двухмерную модель регулирования конфликтов взаимодействия, основополагающими измерениями в которой является кооперация (учет интересов другого) вовлеченных в конфликт и напористость, энергия, для которой характерен акцент на защите собственных интересов.
Чтобы продемонстрировать результаты, К. Томасом был разработан специальный вопросник (представленный в конце главы), с помощью которого можно определить свою предрасположенность к той или иной стратегии или гибкость, т.е. умение менять стратегии в зависимости от поставленной цели совместной работы, складывающейся ситуации, особенностей партнеров по взаимодействию и своих личностных характеристик.
Результаты тестирования позволяют констатировать индивидуальные стратегии участников взаимодействия и осуществлять сравнительный анализ собственных наблюдений, самооценки каждого с тем, что думают о них партнеры по команде.
К. Томас выделил в этой схеме следующие пять способов регулирования деструктивного взаимодействия.
- Соперничество (конкуренция). Одному из участников взаимодействия представляется очевидным, что предлагаемое им решение — наилучшее, отсюда появляется стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому, тем более что иного выбора нет и терять нечего. Делается попытка повлиять на других, провести свою линию, ибо цель оправдывает средства.
- Избегание. Отсутствие как стремления к кооперации, так и тенденции к достижению собственных целей. Человек, стремящийся к избеганию, больше всего заботясь о своем собственном здоровье, считает, что предмет спора не имеет отношения к обсуждаемой проблеме, уводит в сторону и при этом является симптомом других, более серьезных проблем. Поэтому дальнейшее изучение ситуации и поиск дополнительной информации о природе деструктивного взаимодействия представляются ему более предпочтительными, чем немедленное принятие какого-либо решения.
- Приспособление. В противоположность соперничеству человек приносит в жертву собственные интересы ради другого человека. Цель, которой является желание сохранить мир и добрые отношения с другими людьми, восстановление спокойствия и стабильности, а не разрешение конфликтных взаимоотношений и даже не решение задачи.
- Компромисс (взаимная уступка как нейтральный вариант). Этой стратегии, поскольку необходимо принять срочное решение при дефиците времени, отдают предпочтение те участники взаимодействия, которые обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы. Как правило, они ориентированы не только на дело, на конечный результат, но и на сохранение взаимоотношений с участниками взаимодействия.
- Сотрудничество. Участники ситуации, анализируя проблему и принимая решение, приходят к консенсусу (от лат. — согласие, единодушие), полностью удовлетворяющему интересы всех сторон. Этой стратегии отдают предпочтение тогда, когда участники взаимодействия, несмотря на возникшие разногласия, все же хотят поставить на обсуждение некоторые идеи и потрудиться над выработкой совместного решения, проекта. Времени поработать над возникшей проблемой у команды достаточно, и предлагающий эту стратегию взаимодействия владеет технологиями коллективного принятия решения.
Согласно К. Томасу, при избегании конфликта ни одна из сторон не достигнет успеха (это можно даже представить себе умозрительно). При таких формах поведения, как конкуренция, приспособление и компромисс, или один из участников в выигрыше, а другой проигрывает, или оба проигрывают, так как идут на уступки друг другу.
И только одна стратегия — сотрудничество — приносит выигрыш всем участникам группового взаимодействия. Владение стратегиями позволит участникам совместной деятельности лучше понимать, в каких ситуациях делового общения наиболее целесообразны те или иные стратегии или чем руководствуется участник конфликтного взаимодействия при выборе той или иной стратегии. Особенно важно гибко использовать стратегии взаимодействия во время проведения дискуссии или делового совещания.
Таким образом, каждому человеку для эффективной работы с другими необходимо знать свои ведущие стратегии взаимодействия и, в случае необходимости, развивать гибкость в их использовании с учетом поставленных целей, особенностей других людей, подстраиваясь под их тактики и стратегии поведения. В то же время грамотное использование стратегий взаимодействия может не привести к успеху, если собеседник демонстрирует отрицательные черты характера, низкий уровень эмоциональной культуры, т.е. провоцирует деструктивное общение.
к содержанию ↑Стратегии эффективного общения с конфликтёрами
3. Проявляйте понимание: Попытайтесь понять, что может стоять за негативными комментариями и атаками со стороны других людей. Возможно, у них есть свои личные причины или проблемы, с которыми они борются.
Подумайте, какие потребности собеседника не удовлетворяются, аккуратно спросите его об этом: «правильно ли я понимаю, что вам нужно/ты бы хотел/мне необходимо…?». Проявление эмпатии и понимания может помочь разрядить напряженную ситуацию.
4. Используйте «я-сообщения»: Вместо того, чтобы отвечать на нападки на их же агрессивном уровне, выскажите свои чувства и мысли, используя «я-сообщения», так вы снизите напряжение обстановки и уберете ощущение нерадения с вашей стороны. Например, скажите что-то вроде: «Я чувствую себя озадаченным, когда слышу подобные слова.
Мне бы хотелось, чтобы мы могли общаться по-другому.» (напоминание: говорить о своих чувствах можно с тем, кому вы доверяете. Людей с низким уровнем эмпатии ваши чувства вряд ли будут интересовать).
5. Установите границы: Важно понимать, где заканчиваются ваши границы и не позволять другим перешагивать их. Устанавливайте четкие и адекватные границы в своих взаимодействиях.
Это может включать отказ от общения с токсичными людьми или ограничение времени, проводимого рядом с ними.
Помните, что конфликты являются неотъемлемой частью межличностных отношений, и некоторые конфликты не могут быть полностью разрешены. Однако, развивая навыки эмоциональной саморегуляции, эмпатии и эффективного общения, вы можете создать более гармоничные и полноценные взаимодействия с другими людьми.
Сказать «спасибо» можно, нажав » «
к содержанию ↑3 основные причины неэффективных взаимоотношений или 3 способа достижения результатов в отношениях
Чем проще, короче и знакомо, тем сложнее это заметить и соблюдать?
Ответьте сами на вопрос: почему то, что написано ниже люди чаще всего не выполняют? Из практике эти 3 момента губят любые отношения.
«Моё мнение самое верное»
Даже уже после этой строчки вы думаете, что можно дальше не читать, и так всё ясно?
Как часто мы всё таки продолжаем «дальше» слушать, читать…? Каждый из нас имеет свою точку зрения, своё мнение, подкреплённое опытом, информацией из разных источников…
Есть все основания считать, что каждый из нас прав. Тут ключевой момент «каждый»! У каждого есть основания.
И как часто вы выясняете эти основания, и что ещё эффективнее — видите плюсы, выгодные моменты другой точки зрения или другой стратегии?
Представьте, человек имел негативный опыт, и теперь учитывает какую-то мелочь, а может просто боится и не делает. Какова вероятность вашего с ним эффективного взаимодействия, если вы даже предположить не можете эту мелочь, и уж тем более учитывать её в своей стратегии построения отношения с данным человеком?
Эффективные действия: каждый раз при расхождении во мнениях, искать выгоду, ресурс в стратегии другого, как бы она абсурдной вам не казалась, выяснять основания другого. И потом строить стратегию отношений, учитывая эти основания, преподносить свою позицию на основе убеждений, страхов, оснований другого.
к содержанию ↑«Разрыв логической цепочки»
Люди строят гипотезы, как будет разворачиваться будущее, основываясь на причинно-следственных связях из своего опыта, книг…
У каждого есть убеждения, логические цепочки, почему мир устроен именно так.
Но насколько эти цепочки последовательны и логически верны, отсутствует «разрыв»?
Из личной жизни: верно ли «он не позвонил — значит не любит»? Что пропущено?
Из бизнеса: «Продаж нет — реклама плохая» (другие причины не учитываются?), или «продавец плохо продаёт — его надо научить продавать» (а может он умеет, но у него нет мотивации?).
Если вы строите отношения, исходя из «порванной» цепочки причинно-следственных связей, есть вероятность непонимания другой стороны, неэффективное донесение, недоверие. Другой человек не может увидеть ваши отсутствующие звенья цепи, почему именно так? И возникают отсутствие сонастройки на другого, риски неточности результатов. Когда понимания нет, сложнее что-то корректировать.
Эффективные действия: выписать все цепочки причинно-следственных связей ваших рассуждений, и предполагаемых рассуждений второй стороны. И посмотреть, где есть «разрыв», «неоднозначность», почему именно так?
По данным цепочкам можно строить стратегию отношений, и легко вносить корректировки.
к содержанию ↑«Желание изменить другого»
Самый распространённый вопрос, которым мне задают во время консультации по отношениям «а можно ли изменить другого?», или «может он ли изменится?» Люди учатся манипулировать, давить, влиять…
Но может ли лев превратится в птицу? Однако есть случаи, когда дикий зверь заботился о том, кто в природе является его «врагом», «едой».
Поведение можно изменить, но суть, природный мотив человека, когда он не может не делать, потому что так создан природой… Этим можно управлять, но изменить суть? Я не знаю таких способов
Под мотивом я имею ввиду не материальную выгоду, которую как раз обычно все просчитывают, а то внутреннее, что движет по жизни человека, без чего человек жить не может. Это его таланты, его предназначение.
Эффективные действия: задать вопросы, проясняющие суть, природный мотив человека, его ценности. И выстраивать на этом всю свою стратегию, найти общее между вашим мотивом и второй стороны.
Всё это не ново. Я лишь хотела напомнить и предложить своё участие в построении логических схем, поиска мотива для успешной стратегии в отношениях.
к содержанию ↑Почему вредно быть хорошим для всех?
Задумывались ли вы о том, сколько сил вы тратите на контроль вашего взаимодействия с другими людьми? Давайте рассмотрим три возможные стратегии:
Три стратегии взаимодействия с другими людьми
С раннего детства мы учимся получать то, в чем нуждаемся, через других. Это, в общем-то, естественно: в отличие от жеребенка, встающего на ноги через час после рождения, человеческий младенец долго остается несамостоятельным. Его мозг запоминает: чтобы получить желаемое, надо как-то взаимодействовать со взрослыми.
Постепенно у любого ребенка начинает доминировать одна из трех стратегий: ребенок может стремиться общаться с людьми, может отвергать их или отказываться общаться с ними. Об этом рассказывает Карен Хорни в книге «Наши внутренние конфликты». Она описала основные способы построения отношений и поделила их на три категории:
- к людям,
- против людей,
- без людей.
Данная книга завершает серию работ по теории неврозов и дает первое в мировой практике систематическое изложение теории неврозов – причин невротических конфликтов, их развития и лечения.
Развитая К. Хорни конструктивная теория неврозов до сих пор остается непревзойденной по широте и глубине объяснения невротических конфликтов.
Стратегия «к людям»
Малыш стремится общаться с людьми, тем самым он признает собственную беспомощность и, несмотря на отчуждение и опасения, старается завоевать любовь этих людей, обрести в их лице опору. Именно так он может почувствовать себя в безопасности.
Стратегия «против людей»
Ребенок начинает враждовать с окружающими, и считая это само собой разумеющимся, он сознательно или подсознательно стремится противостоять им. Став взрослым, он будет скорее конкурировать с людьми, чем строить партнерские отношения.
Стратегия «без людей»
Малыш отказывается от общения с людьми, он не хочет ни быть с ними заодно, ни противостоять им. Единственное его стремление — быть от них подальше. Ребенок чувствует, что у него слишком мало общего с окружающими его людьми, что они его совершенно не понимают.
Он строит свой собственный мир — с игрушками, книгами и мечтами.
На конференции «МОРОШКА» я рассказывала подробно о трех типах людей с акцентом на то, как лучше им развивать бизнес и продавать. Если у вас нет бизнеса, вы можете послушать только первую часть лекции и определить, к какому типу относитесь вы?
к содержанию ↑Стратегия формирует характер
Конечно, ребенок не может выбрать только одну стратегию. Так или иначе в его поведении будут присутствовать все три. Но именно основная стратегия формирует характер.
Со временем человек стремится применять доминирующую стратегию не только в области взаимоотношений. Она начинает влиять на личность в целом, подобно тому, как злокачественная опухоль распространяется по всему организму. И вот ведущая стратегия уже отражает не только наше отношение к людям, но и к жизни.
к содержанию ↑Откуда появляется желание быть «хорошим»?
Давайте посмотрим более пристально на стратегию «к людям». Некоторым из нас особенно важно в отношениях чувствовать себя нужным, значимым, любимым. Если не будешь отвергнут окружающими, это как будто поможет выжить — получить все, в чем нуждаешься.
Пока ты малыш, тебя возьмут в игру, а не оставят скучать в одиночестве.
Когда вы уже взрослый, игры продолжаются. Вы начинаете играть с окружающими в игру «Я тебе — ты мне».
к содержанию ↑Игра «я тебе — ты мне»
Сначала я буду для тебя заботливым и внимательным, особо милым и доброжелательным. Я буду делать тебе комплименты и дарить подарки. И тогда ты уже не сможешь без меня.
Ты будешь нуждаться во мне и ценить меня. Это, конечно, даст мне возможность получить от тебя то, в чем нуждаюсь я сам.
Важно заметить, последнее, во что верит человек с этой стратегией — что он сам в чем-то нуждается. Его «нуждаемость» в этот момент вытеснена из сознания достаточно далеко. Он даже может сказать: нет, что вы, мне ничего не нужно!
Но попробуйте ему не дать то, в чем он глубоко внутри нуждается! Растущее как на дрожжах ощущение несправедливости в какой-то момент вышибет крышечку котелка — и на вас может обрушиться злость и обида, которых вы от этого милейшего человека совсем не ждали.
к содержанию ↑Проблема игр «я тебе — ты мне»
Сделка «Я тебе — ты мне» не честна, потому что заключается в одностороннем порядке: вторую сторону никто не спросил, согласна ли она на такие условия? Готова ли взять все то, чем ее одаривают, и быть обязанной что-то давать в ответ?
Можно сказать, что в таком взаимодействии происходит хищение энергии у другого. Если этот милый и заботливый человек вынудил вас быть благодарным, восхищенным, заставил признать его незаменимость, в каком-то смысле он победил. Теперь контроль над отношениями полностью в его руках! Но всем ли нравится быть побежденными?
Пусть не сразу, но вы начинаете чувствовать себя обязанным. Теперь вам гораздо труднее отказать этому милому человеку в его просьбах. Вам выставили счет, и теперь вы должны, но вы этого не выбирали. Не очень приятно, правда?
В конечном итоге проигрывают обе стороны взаимодействия. Дающая авансом сторона в лучшем случае тратит силы и время впустую, а в худшем — теряет важные для нее отношения. Одаренная против воли сторона в лучшем случае накапливает не самые приятные ощущения долженствования, в худшем — огребает негатива по самое «не хочу» и выдает накопленное напряжение в ответ.
к содержанию ↑Что делать, если это ваша стратегия
И как же быть, спросите вы? Ведь мы не выбираем доминирующий стиль взаимодействия. Он проникает в нас, становясь частью личности. Вот самые простые рекомендации, которые помогут меньше сил расходовать впустую (и потратить их на достижение целей):
- Максимально честно распознавать свои настоящие потребности. И либо удовлетворять их самостоятельно, либо заключать с другими честный контракт: «Я хочу от тебя вот что, а взамен готов сделать вот что. Тебе подходит такой вариант?»
- Давать что-то другим только при условии, что вы не ждете ничего взамен. Честно не ждете, по-настоящему. Если вам кажется, что вы не ждете, но почему-то возникает обида, вы на самом деле ждете.
- Предоставить людям возможность решать свои проблемы (таким образом постепенно слезая с иглы благодарности).
Предоставьте другим людям возможность самим решить свои проблемы (таким образом постепенно слезая с иглы благодарности).
Следующая